《荼靡肆野》【下部】Chapter 16-19

　　Chapter 16 瞬间
　　
　　醒过来，我下意识的去拿手机看时间。不看不要紧，一看吓一跳——睡了两圈。
　　许唯背对着我，薄被斜搭在身上，四肢全都裸露着，睡得很沉。
　　手已经伸了过去想要推醒他，可濒临碰触的刹那，又停了下来。他肯定是起不来的。昨晚，不不，确切的说是前天凌晨，他把我们俩折腾的不善。
　　许唯对床笫之事鲜有要求，你不能说他冷淡，只能说比较被动罢了。你施与他，他会乐于承受，若你想要他主动求欢，那就属于天方夜谭的范畴了。所以，当他赤身裸体站在你面前诱丨惑你，你指定会下意识的挤兑他。
　　我是这么说的：为什么人们都喜欢梦露的裙子被风卷起的刹那呢，那是因为性感若隐若现，就好比犹抱琵琶半遮面。
　　他的回答是：操丨你大爷。
　　……
　　逗他就是这么有意思，即便你先前就能知道他会给你怎样的反馈，你还是不禁会去期待这一反馈落实成行为的瞬间。
　　不过必须得承认，他主动勾引人的样子很迷人。当然这点我是用行动告诉他的。也正因如此，这时差颠倒厉害的孩子这会儿指定是起不来的。
　　我点了烟，下床，进了浴室。
　　来波尔多已经将近一个礼拜了。我什么也想不起来，倒是惊奇的发现我是相当精通法语的。这件事情很是神奇，记得上次因为要找许唯的缘故去马赛，我丝毫不认为我懂法语。现在想想，人的所谓意识真是可怕。你认定你不行，你不知道，那么你就不知道了；即便你知道，你也觉得你不知道。这还要感谢法国机场糟糕的服务。我的琴在托运过程中遗失了，不得不一直用英文跟她们交涉，她们也没办法，直接把我推给了她们的顶头上司。那个法国佬儿有着浓重的南部口音，英文讲的一半儿你得靠猜。然后，我条件反射的居然开始用法语跟他交流。琴找到的时候，我才反应过来，我说了流利的法语……结果上了出租车，再看路边的招牌，没有一个看不懂的。可，除此之外，我什么也想不起来，熟悉感也只有那么一点点。
　　着急、惶恐、不知所措通通没有用。它们帮不上我任何忙，只能徒增烦躁之意。我庆幸那些天许唯不在，要不难保我不拿他撒法子。
　　最近我开始清楚的认识到，我的脾气不怎么好，甚至很怪异。我的性格不怎么宽容，只是自我催眠过后才建立了现在的人格。这很难以接受，却是现实。现在的武晔不能说是假的，但至少不那么真实。每当这么想，我就有些后怕，我不能确定以前我是怎么对苏禾的。也许恐怕比许唯对我还要糟糕。
　　伴随的，我有种很奇怪的想法——也许，我会喜欢许唯，并不是因为他跟苏禾有某种共性，而是……他，可能很像以前的那个我。那个怎么也想不起来，遗失的自我。
　　那我……可就真是自恋了。
　　洗了澡出来，许唯连姿势都没变一下，还那么睡着。他一定累坏了。
　　最终还是许唯自己去了旧金山，如果可以我会陪他去，可现实条件不允许。如果我去了，估计录音的时候录音师会气疯了。半个月左右的时间我俩靠电话联系，可他电话常常才说了几句就挂了。忙。一流影星的写真集你是不能糊弄的，尤其当那明星还是你丨妈的时候。许唯拍到后来脑子已经糊涂了，他电话过来往往是用这句开头——老黄瓜刷绿漆，你说这是人干的活儿么？我会这么告诉他：那是化妆师干的，你不能骂化妆师不是人，不厚道。紧接着他就会问候我祖宗十八代。不过有时候他也会忧伤的说：唉，秃子，我妈真老了。
　　总的来说，我还是挺羡慕许唯跟许枫的关系的。也许是年龄相差不大的缘故，他们给我的感觉总不像母子，倒是更像姐弟。我也比较欣赏许枫的为人，她可以利落的给我一大嘴巴然后告诉我我赚了，而我妈绝不是这路子。到现在，我都不知道那天她怎么损的许唯，到底有多难听……退一步来讲，也许是我不敢想。相对于此，我更不敢想的是，俩月以后，当妈带着叶子来北京，我得怎么面对她们。
　　“我丨操丨……你丫吓死我了。我说我没买雕塑么……”许唯不知道什么时候醒了，揉着眼睛，手胡乱的往床边摸烟。他这么说我才发觉，自己果然像一尊雕像，木了吧唧的站在他眼前，直勾勾的看着他。
　　“真傻了？”
　　眼看着他欠身起来，纤细的手指在我眼前晃个不停，我才回过神来，“没，走神儿了。”我说着，在他身边坐了下来，“睡醒了？”
　　“估计睡多了，头直晕。几点了？”
　　“三点半。”
　　“啊？”
　　“24号的三点半。”
　　“去你丨妈的，睡了两天？”他眼睛顿时瞪大了，“……果然被老妖精折腾的不善。”
　　许唯工作一结束就飞过来了，到了之后开始祸害我们俩。对于之前他的反常行为，我是这么理解的——他不安。性事于许唯，总不是单纯的，是需要回报的。我知道这么想他有点儿过分，可这就是他，以我对他的了解，我只能得出如此结论。他不会因为分开太久而去渴望你，或者说渴望也不是这个方式，他会亲吻你、拥抱你，足矣。而这不安，是对我的不安。他在恐惧，恐惧我如果找回了记忆会离他而去，这是他不能接受的。也许我该直白的告诉他，他的不安、担心、恐惧都是多余的。但我不说，因为说了也没用，他不会信。骨子里的自卑总让他多疑，我甚至能推测出，他最怕的不是我离开，而是我又跟苏禾在一起。这是独占欲决定的。许唯是个独占欲很强的人，他得不到的，别人得到了，他会发狂。
　　“唉……你丫有没有想起什么？”他发现我又在发呆，就用手肘顶了我一下。看吧，之前没来得及问或者说没敢问的现在一股脑都来了。
　　“我给你买根儿口红吧。”我看着严肃的他，只想笑。
　　“口红？”他不明白的反问。
　　“你妈说你小时候喜欢她的口红。”
　　“操丨你的，你丫讽刺我是个娘们儿？”许唯气得几乎跳起来。
　　“醒了就穿衣服起床，出门带你玩儿。”
　　我是笑着说的，我以为他也会笑嘻嘻的说点儿什么，可许唯的脸色却一下凝重了起来。我马上明白了，他又开始胡思乱想了。
　　“我没想起任何关于苏禾的事儿，我对这儿也不是那么熟悉，只是……之前一直在街上走，走多了就熟悉一些。如果你一个人、脑子一团乱麻，你也会选择漫无目的地溜达。”
　　他也许是信了，也许是刻意的调整了情绪，终于掀开了被子下床，开浴室门的时候，他说：腰疼。
　　我只能诚恳的回答：赖我。
　　我觉得许唯的本事越来越大了，他现在正在努力让我相信，地球是围着他转的……
　　被什么人吃死了，多数表现也就是如此了吧？
　　
　　出了酒店，阳光还是很充足，温和的落在身上、落在小巷子里的水果摊上、落在石板路上。夏天这里不会很热，大西洋沿岸的灿烂阳光眷顾着这个城市，天晴的日子居多。此时，波尔多的天蓝得出奇，蓝天白云总是让人感觉惬意。我曾经很长时间在这里生活过么？也许是吧。那么，那又是怎样的一段光景呢？
　　我跟许唯漫无目的地随意散步，间或他会说些什么，我附和。许唯对波尔多也比较熟悉，他说以前因为工作来过几次，不过都是来去匆匆，有点儿可惜。我噎了他，我说如果你这算可惜那我别活了，跟这儿似乎生活过一些年，却毫无记忆。这话出来之后，他默了。该死，现在我那张嘴越来越没把门的，许唯本来就敏感，我还说这种话来揶揄他，他一定觉得自己说错话了。
　　后面，他不说话，我也不说话，活脱脱一部默片。记得默片好像最早就是在法国流行的。
　　“唉……”不知道走了多久，许唯终于打破了沉默，“你没去……我妈有点儿不高兴。”
　　“是么？我还以为她不想见我。”
　　“她恶心我半天，说什么结婚的时候别做财产公证，离丨婚也得分你一半儿家产。你说有她那样儿的么！”
　　“我算看出来了，你妈真把你当闺女了。”我继续落井下石。不过想想许枫这人有意思，我都能想象出当时许唯听了这话暴跳如雷的样儿。
　　“秃子！你丫找抽吧？我觉得以前你挺善解人意挺能安慰人的，怎么扭脸儿变这样儿了？要不我再撞你一下儿？看看能撞回来不。”
　　许唯把我气得够呛，他当我是不倒翁呢？“行了，甭装委屈了，你也不是个省油灯，你妈说完你就没挤兑回去？”
　　“……挤兑了。”
　　“怎么说的？”有时候我真的觉得，跟许唯胡扯也是种乐趣。
　　“我说她大方向有错误。一，我不是女的，不指望靠离丨婚财产过活。二，我比你有钱，要分也是你分我的，我吃亏。但此前提条件是，得有人给咱俩结婚证儿。所以综上所述，她都是胡扯。”
　　“击中有效部位，加分。”我点了烟递到他唇边。
　　他拿下了烟，接着说，“可她回击更狠，她说……”
　　“说，我听着呢。”我鼓励他继续说，来这儿以后我就许唯这么点儿乐趣了。
　　“她说，一，我已经不男不女的了。二，我的钱多数都在她名下，你分不走，而且以后我可以分你的版税，那是能吃一辈子的，不吃白不吃，吃了就不是我吃亏了……她还说她前提条件没错，要结婚方法多的是……”
　　“得，那果然是你妈。”我丝毫不惊奇许唯败下阵来，姜还是老的辣。
　　“唉，秃子……”许唯突然拉了拉我的手。
　　“怎么了？”我停下来看着他。
　　“没事儿……”看得出来，他说不出口。
　　“说吧，到底怎么了？”
　　“……我觉得我妈有点儿看不起我。”他在街边的长椅上坐了下来，把烟蒂丢进了一旁的垃圾桶。
　　许枫还是有点儿不了解他儿子。有些事儿你当玩笑、当他是朋友跟他逗着玩儿，可许唯最大的毛病就是爱当真。
　　“她那是老见不着你，好不容易逮着了就可劲儿欺负，没恶意。”我在他身边坐了下来，“你看我教那些孩子，都那样儿。平时互相欺负着，要有事儿了，小团体立马团结一致对外。”
　　“那是你没听见她说的有多难听！”许唯又点了烟，抬眼看着不远处的一家小影院。
　　“呦，还说什么了？”我发誓我真不是捡乐儿，我就是好奇。
　　“……她……那老妖精说……幸亏我构造上还是个男孩儿……要是女孩儿跟人不明不白的这么倒贴，以后再卖就廉价了。你说她是不是人啊，真鸡丨巴缺德！”
　　我一点儿没笑出来。不是说我也觉得许枫嫌弃他儿子，她绝对没那层意思，是许唯自己多心了。我是忽然感觉到了许枫的某种心酸，她那不是调侃儿子是在调侃自己。想想那对孤儿寡母的生活，虽然现在看起来很风光，可，我能想象出来，他们曾经尝过的艰辛，只是也许那时候许唯还不记事儿罢了。许唯对许枫来说，比什么都珍贵，无论他是承载着什么来到这个世界上的，他就是许枫的宝贝，唯一的、不可替代的。我也忽然明白了，她不是真的讨厌我，她是嫉妒我。并且，我必须要佩服许枫的聪明，她在用这种方式告诉我，她到底让给我的是什么。
　　我拍了拍许唯的肩，“你妈是这辈子唯一一个可以无偿爱你的人。”
　　“什么跟什么啊？”许唯糊涂了。
　　“别再觉得自己不幸福，也许你比别人经历的磨难多，但你得到的却不比任何一个人少。”
　　说完，我站了起来，继续向前走。黄昏了，街道笼罩在一片落日之中，温暖又惬意。
　　“你丫说话怎么没头没脑的？”许唯快步赶了上来，一把拉住了我。
　　“你不是喜欢琢磨吗？慢慢琢磨。”
　　电影大概散场了。我猜刚刚上映的应该是个儿童片，此时，看客们陆陆续续的走了出来，有成年人、有老人，多数都带着孩子。他们欢快的说着什么，有的孩子被爸爸扛在肩上手里还拿着爆米花的袋子；有的孩子跑着笑着在人群中穿梭嬉戏；有的孩子叼着棒棒糖，拉着妈妈的手说笑……影院门口有个卖彩色气球的小丑，不少妈妈都去那里给孩子们买气球。我看见一个金发的女人买了一只红色的气球给她洋娃娃一般的女儿。小女孩儿开心的大笑，拉着气球欢蹦乱跳。街道的另一端几个少年踩着滑板正往这边滑，年迈的爷爷奶奶们交头接耳着……
　　头忽然感觉有些眩晕，仿佛有什么东西要不受控制的从里面爆发出来、压抑不住。
　　“武晔？你怎么了？”我听见了许唯不安的声音。
　　有几个小孩儿跑了过来，其中一个男孩儿撞在了我身上，他一下坐到了地下，手里的钢镚掉了一地。
　　在我看来，钢镚落地仿佛成了一个电影的长镜头，它们翻滚着，发出落地的脆响。
　　我知道了……
　　我知道我忘了什么了……
　　这些交叠的场景再也不能迷惑我，我猛然看到时间另一头的过去，全都看到了。
　　我忘记的，终究还得再回来。逃不开也躲不了。
　　这是债。

　　人的记忆真的有意思，就像一张可擦写磁盘。你写了，你擦了，反反复复。会留下痕迹么？
　　也许，会吧。
　　看着窗外流动的云，我觉得很安静。这种安静不仅仅是外界，更是内心。
　　太阳一出来，许唯就背着相机出去了。很感谢他能给我一段安静的时间，这是最体贴的选择。
　　昨天，那一激发回忆的瞬间过去之后，我跟他都缄默着。整个晚上我都在整理那些碎片、记忆的碎片。而许唯，他也在整理，整理有形的东西、他的照片。偶尔眼神瞟过去，都是他叼着烟拧着眉头的样子。
　　他倒腾了一会儿就躺下睡了，晚上只吃了点儿简餐。我基本上彻夜未眠，似睡非睡，很多遗失的东西又浮上了水面，让我沉浸其中无法自拔。许唯起来我知道，可没睁眼，直到听见关门的细微声音才下床到窗口，看他背着包走进阳光。
　　清晨的阳光很柔美，给人某种诱丨惑某种希望。许唯置身其中，背影在我看来有些恍惚。
　　我想，他平静的背后定然包含更多的是猜疑和不安，可他学会了隐忍。这个时候，他选择离开，留我一人安静。
　　就这么坐在窗边，看着窗外的路人，微风抚过的时候手里的香烟以更加快的速度燃烧。
　　
　　我从没想过会跟苏禾分开。当一个人用尽全部只想维持什么，他是严肃认真的。这跟年龄无关。十四岁那年，我遇见了苏禾，而后，我认定了他就是我想要的。
　　可最终，我们还是分开了。
　　在如今的我来看，这是偶然也是必然。
　　结局也丝毫不出我的意料：苏禾死了。
　　即便我什么都忘了，我也有预感，苏禾他不在了。我记得我爱他，爱得很深，我把所有的所有都押在了他的身上。我不会放手，除非是不得不放手。
　　而他的死，就是那个不得不。
　　我会忘了他，也与这个字有关。
　　不是想忘，是逃避。
　　他就那么倒在我的面前，我没办法，一点儿没有。没人肯帮我。没人。
　　我们是从医院跑了的。那时候不跑只有一个结果：我们分开。这是我跟苏禾都不想要的结果，所以我们选择逃脱。
　　苏禾比我大了整整一轮，可那个时候，他也不过二十六岁，就像我初次见到的许唯那么大。其实，也还是个孩子。
　　苏禾高中毕业就出国了，在波尔多念的大学。回国之后开始摄影的工作。
　　他跟家里的关系很差，这是我后来才知道的。
　　苏禾的父亲一直希望他子承父业，所以当苏禾放弃经济学选择了摄影，全家一致反对。他却还是一意孤行，为此，跟家里翻了脸。唯一还保持联络的只有他的姐姐。他回国后给他联系工作的也是他姐姐。
　　最终，苏禾决定带我去波尔多，为此，他跟他姐姐发生了激烈的冲突。我的护照、学校联系什么的都是他姐姐帮忙办理的。他们在机场还在吵，那时候我正给我妈打电话。他们的吵声很大，站在两米之外的我听得一清二楚。她说：苏禾，这是我最后一次帮你，我不知道你怎么想的，你的生活方式有问题！我不可能也没能力再帮你了。我是爸的女儿，可因为你，我也在一次次的伤害他。
　　飞机起飞的时候，苏禾有一搭无一搭的跟我聊天。我能感觉到，他很不安也很渺茫。我却没法安慰他，因为我的不安和渺茫远比他还要深。
　　我一无所有了，除了他。
　　
　　到了波尔多之后，我们非常不顺利。一个不得志的摄影师，一个半大的孩子。呵呵……
　　我那时候一点儿法语都不懂，英文也只会一点点，所以最要紧的是念语言学校。可费用很高，500学时需要16000法郎。那会儿还没有欧元，现在换算一下，大约不到3000欧。除此之外还有房租、水电费、日常开销、吃饭……
　　毫无疑问，这些开销全部都是苏禾在负担。这对他来说是非常大的压力，因为他没工作。没人愿意请一位亚洲的摄影师，而除了摄影，他又什么都不会。
　　语言学校快念完的时候，我发现，我们绝对错了。我跟他，哪个都是没吃过苦的孩子。我跟他，哪个都有理想没法放弃。我跟他，处处都需要钱，他的设备、耗材，我的学业、谱子，什么都不可能不需要钱。而钱不是省出来的是赚出来的。但……我们都不会挣钱。
　　语言学校毕业后，我开始念高中，一切都得从头来。也是从那时候，我跟苏禾争吵不断。我妈总说一句话：贫贱夫妻百事衰。我妈跟我爸夫妻感情一直很好，他们的生活条件也很好，所以见到乐团里的小夫妻为柴米油盐争吵，她总会这么得出结论。而这一结论，放在我跟苏禾身上，特别贴切。
　　有一段时间我们甚至很少交谈，除了日常生活必须的对话，我们都选择沉默。他看书，我拉琴，或者我们做爱。反正不说话就对了。
　　我们都害怕说话，因为说着说着就自然会说到生活上。
　　我甚至能感觉到，也许，他后悔了。或者，更诚实的说，是我后悔了。但我总要觉得是他先如此，然后以此换得良心上的安慰。
　　我清楚的知道，在他改变我的人生的同时，我也改变了他的。
　　如果，他留在国内，他就不会被卷进这样一团糟的生活中。
　　跟苏禾在一起的那些年，他总让着我。我知道这个让着的最大原因就是：他比我大，我比他小。在他眼里，我似乎永远都是孩子，可即便我就是，我也不想承认。
　　关于这点，方方面面都可以证明。
　　比如，做爱的时候，我在上面，他在下面。只有第一次，他进入了我，那也是唯一的一次，因为我觉得难受并且哭了，这种难受可能并不仅仅源于疼痛，更多的是源于尊严。我不想让任何人使用我的身体，谁都不成，即便他是苏禾，即便我爱他。那些所有的想法、感觉混杂在一起让我觉得……我失去了作为一个男人的主导能力。总之，那次很不愉快，所以在以后很长的日子里，我们交往相爱的日子里，我上他下。我不知道他对这事儿有什么想法，我不问，因为问了就会动摇，动摇了也不会甘心。我不像许唯那么具有好奇心，我不想知道也不感兴趣苏禾之前到底跟什么人好过，好过多久，他们是什么样的，他们怎么维持平衡。我只知道，他现在跟我在一起，我们这么交往这么维持。
　　比如，我从来不进厨房，从不做饭。如果苏禾不在，我可以选择不吃，或者对付点儿什么。我讨厌油腻的感觉，碰都不愿意碰一下肮脏的碗筷。
　　比如，我要花很长的时间，明确的说是三分之一的时间拉琴。这一时段，我不会说话，不会笑，只会看谱子。他总坐在一旁听，腻了就去找点儿事儿干。他从不打扰我。
　　比如，我脾气不好，动不动就会发火，而导致我发火的原因多数跟苏禾没关系，可他最后却是我发泄的对象。我不可能对着桌子喊或者对着窗户喊，对吧？现在看来，我比许唯糟糕多了，至少他不犯病的时候绝不会无端端的发火。
　　比如……他可以为我放弃部分理想，或者……是全部。
　　这，也是我们最终走向穷途末路的原因。
　　现在，坐在酒店窗口的桌边，我可以很平静的去回忆那段日子。所有痛苦都在昨天那个漫长的夜晚消失殆尽了，剩下的只有空虚和遗憾。我清晰的看见了十几岁的自己……就像一场幻梦，真实却又模糊。
　　站起来走动了一下，我很饥饿，却什么都不想吃。许唯昨天穿过的衣服乱糟糟的扔在地上，还有他的包，就那么大敞着，里面的IPOD Photo、相机、数据线纠缠在一起。床边的笔记本没关机，甚至软件都没关。我觉得，小时候他妈一定特累，得追着他收拾。
　　看了一会儿，我拿了琴箱子，打开，看着那把琴，莫名的想哭。我年过三十了，后来再没掉过眼泪。可此时，却觉得眼前越发的模糊。这把琴，最早是母亲送给了我，后来……许唯又一次将它送给了我。
　　也许感情这个东西就是反复无常的。我现在有点儿不能确定，我到底爱过谁没爱过谁。我坚信我爱苏禾也同样坚信我爱许唯，可某些瞬间，我又不能坚信不能确定。我为他们都干过疯事儿，可……
　　说不清楚，真的说不清楚。
　　也许谁要是能把感情说清楚了，那他也就没感情了。
　　
　　高中念了一年之后，我开始打工。波尔多盛产红酒，最多的就是酒吧，可苏禾坚决反对我去那些乌烟瘴气的地方。我很是生气，难道他就想我这么无所事事的安心吃他？那时候的我绝对不能接受，我总认为我要对他负责。现在想想都觉得可笑。
　　那阵子苏禾已经基本上放弃了以摄影为生的念头，他在一家酒厂打工。自动化的酒厂最缺乏的是搬运工，每天下午四点左右他就出门了，五点半上工，直到十点半结束工作。我一开始是不知道这些的，他出门的时候也总带着相机。我想，他是不想我知道他放弃了他的理想故意隐瞒的。
　　后来我找了一家咖啡店做服务生，每天四点到八点。苏禾勉强同意了。报酬很低，不过没的选择，这还是我争取了半天才得来的。店主嫌我法语讲的不够好，嫌我是个外国人，我还得承认我谎报了年龄。
　　那段日子还算平静，我上学、打工，他出门拍照。我一直那么以为的，直到他左手骨折。我想要是没有那次意外，他还会继续这么善意的欺骗我。那天我非常的气愤，从医院回来之后，我……强暴了他。彻头彻尾孩子的思维模式、行为方式。可能，我总会让他觉得累，累心。我们从没那么激烈的争吵过，我骂他，我推他，我质问他为什么要这么干。如果俩人一起，生活却越来越糟糕，甚至要逼迫其中的一人放弃他最不该放弃的，那还在一起干什么？他没有回击，取而代之的是无尽的沉默。现在想来，他还能说什么呢？说了也只能是指责我，是我把他逼到这个地步的。我不该什么都不想的跑出来，或者说，那时候的我根本不会考虑到生活上的种种压力。它们于一个孩子来说，来的太早了。
　　那天晚上我收拾了所有行李，我想结束这场恶梦。可最终，却没能踏出那个门。因为我明白，开门、关门已经不是一个简单的动作，它是一个选择，放弃或者继续。
　　我舍不得放弃。
　　苏禾因为骨折的缘故，什么也干不了。他没法继续工作，没法拍照，甚至没法做饭。这些我都替他干了。我离开了那家咖啡店，去了一家夜店。这活儿是同班的一个女孩儿介绍给我的，她因为吸毒需要大量的钱。当然这个我也是后来才知道的。那是整个我的高中时代，唯一的一个朋友。她头发很长，淡淡的金色，人瘦高瘦高的，不怎么爱笑，话也少，就坐在我隔壁的位置。直到她倒在店里再也没有醒来，我才知道她一直长期吸食海丨洛因。
　　这些都回忆起来之后，我才明白，为什么许唯抽大丨麻我跟他急了。也明白了为什么相对于理想我更渴望平凡的生活、能够掌控的生活。
　　那段日子，让我提前承受了太多。以至于即便我遗忘了它们，它们还是影响了我今后的选择。那种对漂泊不安的恐惧，深深的烙印进了我的骨子里。
　　我工作的那家夜店昼夜营业，消费人群是同性恋者，所以薪水很高。我跟她都是谎报年龄才得到这份工作，我们都在吧台，但只做到十二点，后面有人接手。
　　苏禾开始产生疑虑，对此我笑笑说，咖啡店延长了工作时间。
　　我上课开始睡觉，拉琴开始出错，没办法，太累了。很多次我躺到床上大脑一片空白，我深切的感觉到，我的生活我的理想也已经消亡了。可我束手无策。
　　某个下午，放学后，我跟那女孩儿去了一家小店。她在舌头上打了一个钉儿，我在唇下打了一个。晚上工作的时候，我们俩用笔写字，因为都没法顺利说话。这么干是为了什么我不知道，也许是对什么的失望。苏禾问我这是怎么回事，我说：转运。
　　后来，发生了两件事，彻底颠覆了我的生活。一，那女孩儿死了，她让我认识到了生活背后的另一面，那就是绝望。二，苏禾病了。他不停地咳嗽，整夜整夜的。我让他去医院，他说没事儿只是感冒罢了。然后，某天晚上我回来，看见了他包里的病历。
　　第二天我去了波尔多所有的乐器店，我决定把琴、我妈给我的那把琴，卖了。我卖不出好价钱，因为我留下了弓。梦想可以消亡，但我要记住它，它曾经切实的存在过。
　　那天我没去上课，四点左右的时候去了店里。收拾、打扫、机械的麻木的。有什么东西被从身体里抽离了，我知道。
　　给苏禾安排了住院之后，他问我钱是怎么来的，我如实回答。他问我为什么要这么干，我答：因为我不想失去你。
　　后来，我连读书也放弃了。没有时间。我要工作，要去医院照顾苏禾。我不敢告诉他我连书都不念了。记得收到入学通知，他比我还要兴奋。那时候，我们以为一切都会好，谁能想到后来却是如此支离破碎？我找了两份工作，每天睡四个小时，即便这样，他的医药费还总是不够。
　　每次我见到他总笑，可能就是那时候笑得太多了，后来就不会笑了。许唯总问我为什么不笑，他说我笑起来好看。
　　每天清晨六点夜店的工作结束，我吃点儿东西就要去快餐店打工，六点半到十一点，然后回家睡一会儿，下午三点去医院，五点离开去夜店。周而复始。无数次无力的时候，我动过念头，我想干脆掐死他，然后自己跳进河里。可我还在坚持。不知道为了什么。
　　我厌烦那个躺在床上的他，他改变了我全部的生活。我没法拉琴，我没法念书，我甚至不能跟他做爱，我要不停的工作养着他。完全是非正常的生活。我在逞强，我知道，可我又不能停止。我不敢掐死他，即便他躺在床上歇斯底里我也不敢，我怕。是的，那时候已经不是不舍了，是怕。如果我再胆大一点，我相信我会掐死他……
　　我问自己那样的他我还爱么？
　　没有答案。
　　真的没有。
　　我深深的为那时候的自己感到绝望，我可怜那个我，我也轻视那个我。苏禾曾经那么照顾过我，可是当他需要我照顾，我却觉得厌烦。我想，后来我无条件的照顾许唯，也许是潜意识里的一种自我救赎，我会爱上那样的许唯……是爱么？还是为了……算了吧，无论最初动机是什么，现在我们是爱着的，对吧？
　　那天黄昏苏禾出现在店里，我当时觉得脑子一紧，我问他为什么从医院出来，医生允许么？
　　他不回答我，拉了我就往外走。我知道，他非常的、相当的愤怒。
　　那时候他的身体已经很差了，人软绵绵的，我却没法推开他。
　　然后我们争吵了起来，店里其他人围了过来。他跟他们拉扯，他骂他们，我想，他已经失去理智了。我废了九牛二虎之力才把他拉出来。
　　之后，就是那一刻，他推开我想要过马路，然后……
　　“嘿，你看那男孩儿多可怜……”
　　“走吧走吧，有什么可看的。”
　　“妈咪，他怎么了？”
　　“不看不看，走，去买爆米花……”
　　“今天赌马……”
　　“晚上？可能不成，改在……”
　　“该死的！谁来帮帮我？求求你们，谁来帮帮我……”
　　黄昏与夜晚的交界处，陌生的国家、陌生的语言、陌生的面孔。他们……他们都看见我搂着一个浑身是血的人。拉着黄气球的金发小女孩儿，穿红色大衣的少女，街边三五成群玩儿滑板的少年，匆匆赶路的上班族，年迈的花白头发的老者……
　　我不停的呼喊，希望他们谁能来帮帮我。那车停下了，司机慢慢悠悠地走过来。我听到苏禾说：我欠你这么多，该怎么还呢？没机会了，不过你……解脱了。
　　那一刻，我想，他之前绝对都感觉到了我对他的厌烦，他觉得他欠了我的。但同时，他也恨我。
　　一切的一切，都是因为我……是我非要他带我走的。
　　我不停地跟他说话，可他却不给我回应。
　　他的眼睛闭上了，再也没有睁开。
　　
　　没人来认领苏禾的尸体，他们家都不来。我把他葬在了波尔多。之后，继续打工。五月的时候我回国了，参加了专业考丨试和高考，然后开始浮躁的生活，直到许老师介入我的生命。直到后来的后来。
　　我觉得不可思议，我的记忆居然扭曲成这样。我怎么会忘了呢？忘了之后又怎么能这么安静的生活，好像一切未曾发生过一样？
　　也许是那两场车祸，它们具有着某种宿命性和共性。
　　也许是我真的无力承受了，开始逃避。
　　也许，我真的是爱自己比较多。
　　脸上潮湿的难受，手里的琴音早就没了踪影。
　　是债，总是要还的。但苏禾，其实你不欠我的，我也不欠你的。我们都付出过那么多，只是因为我们想要坚持。坚持一场无望的爱情，一场不知不觉间已然消亡了的爱情。
　　有时候我会恨许唯，其实理由真的很简单：他与苏禾只差了一个机会。他比我，更加能够坚持。

　　“你不是吧？”
　　这是许唯开门进来后的第一句话。他把手里的东西放到桌上，眼睛在屋里四处巡视，最终目光落在了我身上。此时，窗外已经陷入了漫无边际的黑暗。从四层楼的高度向外看，街上的地灯亮着，人们零星的散布在街道上，有人停留有人前行。我知道许唯惊奇的原因，他早上出门屋里就是这个样子，唯一改变的只有我——我从床上移动到了窗边，除此之外毫无改变。
　　我看着许唯倒了一杯水，一饮而尽，而后，开始收拾他那些乱七八糟的东西。
　　“你真不该挂上那个请勿打扰，”他把脏衣服扔进一个口袋，抓了抓头发，“她们收拾房间应该不会打扰你思考……”
　　我明白许唯在巧妙的暗示我该跟他讲讲我究竟想起了什么。这事儿俨然已经跟他的好奇心无关了，在他看来，这事儿跟他的生活有关。因为我是他生活的一部分，所以我的事儿就是他的事儿。可其实我特想纠正他，我的事情，与他无关。我的过去只与我有关，与他无关。当我委婉的跟他表达了这一想法，他却说，It’s about u?。他用了“我们”这一词汇。
　　“许唯，你得明白一个道理，无论是你还是我，任何一个人都是独立的。一个人来到这世上，一个人面对成长，一个人承受孤独，一个人忍受痛苦，这些东西都不是另一个人可以参与的。”
　　许唯听着，看了看我，在床边坐了下来，“你丫别跟我咬文嚼字，你这么绕我属于欺负人的范畴。你天天绕你那些见鬼的学生，三句两句就能把他们给绕晕了，但我不是他们！直白的给你打个比方，有一天你走路上，后面来一人，当头给你一闷棍，然后你就晕了。”
　　我感觉他绕我呢，越听越糊涂。我一直在跟那些记忆的碎片较劲，好不容易拼凑完整已经丧失了大量脑细胞，现在还得听他胡扯，不糊涂才奇怪。
　　“到晕这一行为为止，事情可以往两个方向发展。”他开始模仿我的语气说话。
　　“见鬼的。闭嘴吧，我已经头疼的厉害了。”我点烟，不停的捏着额头，可他还在说，“一，你醒了，街上就你，打你那人早跑了。要是这情况，你怎么办？认栽，对吧？”
　　我站起来，绕到床的另一侧，趴上去，刚要拽枕头，许唯按住了我的手，“二，你醒了，打你那人就跟你边儿上呢，你不得揪住他问问干嘛打你啊？”
　　“除非那人天字第一号大傻子，打了人还不跑。”
　　“关键是那人不傻啊，这我才纳闷儿呢！”
　　到此为止我明白许唯这通胡扯什么意思了……
　　“武晔，咱把话说白了吧。天底下没人无缘无故的对另一个人好。你对我比我妈对我还好。她对我好还一理由呢，我是她儿子。嘿，你先起来，不饿啊？我带了吃的回来。”他说着抓了桌上的纸袋过来。
　　“那你干嘛对我好？”我扔给他一个擅长的反问。
　　“因为你先对我好的。”他笑，简直是车轱辘话来回说，“我就想知道，在你跟我什么都不是的时候，你为什么要对我好。”许唯严肃了起来，一脸认真的看着我。
　　“你到现在都觉得自己是个什么所谓的替代品吗？”我被他弄烦了。
　　“至少最初是。”他回答的冷漠。
　　
　　许唯逼迫人刨根问底的能力可能是他的某种天赋，他终究还是从我这里把他想知道的都问了出来。刚才吃了什么我完全没有印象，吃什么都是苦涩的，语言中的苦替代了全部的味觉。
　　“我是不是该感谢他？”屋里很暗，只有一点床头灯的光亮。许唯背对着我，说话的声音很轻，“因为你们共同经历的这场磨难，我得到了一个完美的babysitter。”
　　“骂我还是骂你自己？”对于他的嘲讽，我恶心。
　　“都捎带上了，谁都不落。”
　　之后，是很长时间的沉默。
　　“诶。”许唯开口的时候，我正盯着手里的香烟看，它们升腾着，缠绕着昏黄的光线，不知疲惫。
　　“嗯？”
　　“我德行了……”他转过头，不安的十指紧扣。
　　“没有吧。”我回答的虚无缥缈。
　　“怎么说呢……我知道你现在特别难受，但是我觉得你比我更清楚，过去的事情你是无力挽回的。而且我觉得你做的够好了，在那样一个年纪……你承受的已经超额了。像你那么大的时候，我天天坐在我们家窗口弹琴，不知道生活的目标是什么。我干各种各样的事儿企图跟一般人不一样，我思考不出什么才是生活，却在思考自己的生活。从自己想到周围的人，想到过去，想到我们这个年代。全是胡扯淡，说白了就是无聊至极。可是你不同，你融入了生活中，并试图改变什么……”
　　“我卑鄙么？”我不知道我是在问许唯还是在问自己。
　　“为什么会这么想？”
　　“我想我是恨过他的。”在回忆起那些往事之后，我反复不停的在思考这个问题。那时候的我真真切切的恨过他。不是怨，是恨。我所看重的全部都被苏禾破坏了，它们包括希望和理想。我能回忆起来我多想摆脱他。当他成为我的拖累，我已经忘记了他对我的好，我的眼里只能看到他带给我的无穷的压力。
　　“你现在恨他么？”许唯点了烟，白皙的手指缠绕在我的手上。
　　“怎么可能。我现在有什么理由恨他？是我把我们俩卷入那场……”我已经不知道该怎么形容我们曾经共同的那些经历了。
　　“怎么会没理由？如果，我是说如果，你根本没认识过他，你的生活会是什么样的？你出身音乐世家，你父母疼爱你。我想，如果没有意外，你现在不会在教书，而是在某个乐团。你的生活不会有风浪，你也不会喜欢男的。也许你已经结婚了，有个贤惠的妻子有个漂亮的孩子，一辈子会过的很平和、很踏实。”
　　“那只是如果。事实上是，我认识他，并且……”
　　“那这么来说。无论你承认与否，你的生活，你现在的生活走向完全由他导致。甚至，他改变了你的性格。看看现在的事实，你父母因为你离丨婚了，你因为那场逃离十多年跟他们断了联系，你背景离乡，你对音乐的……”
　　“我不恨他，许唯，真的。我确定我现在不恨他，而且我知道我……我真的确实爱过他，非常深的那种。我知道我这么说你一定……”
　　“那你为什么要说自己卑鄙呢？”许唯把烟放到了我的唇边，“人……都是自私的，可能如果把我换成你，我真就把他掐死了。真的。”
　　“许唯……”
　　“你没做错什么，已经很好了。你没逃，你没放弃他，他病了你照顾他。为他你放弃很多你不能也不想放弃的，甚至，当他……不在了，你情愿忘了那段，也记住了你爱过他。也许你曾经恨过他，那不是假的，可更多的是爱，是在乎。”
　　我不知道许唯是不是真的这么以为的，但他的话让我踏实。我从没像现在这样需要一个人来肯定我，需要一个人来宽恕我。真的，以我现在的年纪，我比许唯更清楚，那时候的事情并不是我能控制的，我已经尽了最大的努力，可……也许因为我活着，他……不在了，我终究还是拿回了我的希望和理想，我终究还是再一次拥有了情感生活。而他呢？真的，烟消云散，再没任何机会。
　　现在的痛苦和当年的痛苦截然不同。
　　当苏禾最终离我而去之后，我的生活并没有因此变好，而是变得更糟。当他再也不会拖累我，我只觉得空虚。我没有琴，我再没有学校可去，我没有生活的目标，甚至我无法对任何事物任何人产生真正的信任，对自己也不相信。我不再积极，不再天真，不再快乐，而是抱着怀疑的态度对这个世界冷眼旁观，我无法让自己再次诚恳踏实的面对一切，无法让自己以肯定的态度面对生活。我那时候常常想，是我完蛋了，还是这世界完蛋了？事实上，我和世界都没有完蛋，而是原来那些不切实际的幻想完蛋了。
　　“觉得愧疚？觉得他的……离开”许唯用了‘离开’这个词，这个词不具有浓重的死亡气息，让人相对的放松，“是因为你？是不是觉得如果他没去找你，那么就不会有那场事故？”
　　“我不太再想说这个事情。”许唯把我往怀里拖的时候，我正试图拿开他的手。我忽然就想跟他有点距离，至少现在如此。
　　“有时候我妈会跟我谈到生和死，那时候我还不知道关于……我父亲的一切。你知道她是个感性的女人，工作感性，生活也感性。她总说谁走了，我们也不应该悲哀，生死有命。那时候我觉得她这么说想到的是我姥爷。”许唯强硬的按住了我即将抽离的身体，语气淡淡的继续说，“他们父女关系再不好，总还是血浓于水，现在我不这么觉得。我知道并且明白，她说的是我父亲。她是这么说的，街上走一排人，路过一窗口，然后一花盆掉了下来，正好落在了第三个人的脑袋上，这人死了见了阎王，问，为什么不是第二个死也不是第四个死，为什么偏偏死的是我？阎王答曰，我的生死簿上写的就是你今天死。这么说的时候，我妈总笑，说，阎王要你三更死，谁敢留人到五更？”
　　“许唯……”
　　“其实我知道，当然你也知道，我们家的事儿你都知道。我妈这么说是想自己好过，挺自私的。可是没辙啊，你还想她怎么样？让她天天良心不安求死不能？没这个道理。于她也好，于我爸也好，留下的是她，不是他。这就说明你该活着。那既然你活着，你就能选择自己的生活。颓废的活、混沌的活、光鲜亮丽的活，招摇的活……什么选择都有。她的选择是，自我的活，想怎么样就怎么样，因为她坚信，世界在她手中。”
　　我看着许唯，他说的特别认真。忽然我就觉得，许唯跟许枫很像。如果说生活可以分类，那么我把它分为两类：一种玩儿生活，一种被生活玩儿。许唯跟许枫都属于前者。
　　“跟你说一逗事儿，”许唯说着说着笑了，随意的点烟，吐出一口淡薄的烟雾，“你知道我妈跟Edward为什么离丨婚么？”
　　“我怎么可能知道。”我安然的躺在他的小腹上，十指都能感觉到他左手的温度。
　　“就为一花瓶儿。”
　　“啊？”
　　“我妈说，Edward，你从东欧带回来这花瓶儿太难看了。Edward说，你不喜欢就别看。我妈说，你摆前厅我每天不得不看。Edward说，好办，你别住这儿不就完了。然后他们俩就离丨婚了。”
　　我听着许唯说的这些，感觉就像一出儿闹剧。
　　“我妈离丨婚回家之后，一边笑一边跟我说这事儿。说到一半儿，她拿了大衣开门就往外走。我特怕她出事儿，可是追出去她已经上了车。我开车追，然后眼看着她进了Edward家，抄起那花瓶就摔了。Edward半天没说话，我拉我妈走的时候，他才说，你怎么不早摔了？早摔了咱俩就不用离丨婚了。然后我妈抱着他就哭了。当时我一直在场，就感觉像看电影儿似的，还是荒诞派的。我那时候觉得，他们俩可能就是一起过家家，并没有什么感情，所以可以结束的这么荒诞。但后来当我渐渐懂了情感，忽然发现，我妈爱过他，特深的那种，Edward也一样。他们俩特相爱，只是格格不入的生活不允许他们相爱。她跟他，是两类人。那花瓶甚至连导火索都算不上。爱有什么用呢？当它跟生活跟你的选择不能接轨，就是垃圾一摊。”
　　我开始真切的意识到，许唯的变化很大。在经历了家庭的秘密爆发之后，在跟我认真谈感情之后，他开始变得越来越……不是理智而是洒脱。但他还是他，跟许枫一样，他要握住属于他的世界，其他的，都是次要的。这真让我羡慕。
　　“嘿。”他忽然垂下头，离我越来越近，我以为他要亲吻我，可他没有，“The deepest pain i? borne by the last person who is left alive。The deepest hurt will never appear outside。Now is the most important since yesterday never comes back。I wish I could have a simple life with my love if I have a chance to choose。”
　　许唯的眼睛很澄澈，不沾染一丝浑浊的影子。他淡淡的笑，娇好的容颜凝结在一瞬间。我想，我越来越懂他了。不是我在努力挖掘，而是他在展露。
　　“You can。”我的手指攀上了他的脸颊。
　　他却忽然大笑，“SB你丫刚才一定以为我要吻你。”
　　“承认。”
　　“这感觉不好受吧？特不踏实吧？”
　　“不会。”
　　“啊？为什么？”我想因为我总这么逗他，给他留下了不少积怨。
　　“赶紧说，为什么！”他开始推我。
　　“因为我知道不出十分钟你会这么干。”
　　看着他怒气冲冲的脸，我明白了一个特简单的事实。许唯，是握在我掌心里的。毫无疑问。
　　是的，留下来那个是最痛苦的。最痛的伤口，你从外面看不到。但，时光不可能回头，当下最重要。
　　所以，顺其自然吧。
　　忽然很想听那首老歌，《Let It Be》。而且，我想听许唯来唱。

　　八月在英国，感觉很冷。
　　很不习惯这里的天气，一下飞机就开始冷风刺骨。外面冷屋里也冷，因为时常下雨，湿冷湿冷的，开空调也没什么大用处。见到安然，她给我的第一句话就是：操，感觉冬天来了……
　　在波尔多要舒服的多，白天最热也就是二十八九度，晚上凉一点儿加件外套足矣。可是在这儿，雾气蒙蒙的伦敦，冷得牙齿都能打颤，当地人俨然都是一副冬天装备。
　　唱片公司为我们准备的住处还是不错的。挺大一处房子，宽敞、舒适。只可惜我们都无福消受，家属们倒是津津乐道。
　　我一般下午开始录音，回来的也很晚，更甚能录到午夜。如果小旭不要求许唯陪她逛街，许唯基本上终日足不出户，缩在被子里看书。我觉得他这种状态不好，为了陪我牺牲他大把的时间让人过意不去。我建议他出去走走，拍拍片子。他给我一句：拍毛？想看恐怖片儿啊？来个迷雾怎么样？弄一变态杀人狂，专门跟踪时髦小姐，逮着一个杀一个，你看么？
　　许唯是熟知欧洲的气候的，所以他当然知道这个季节来这儿他会一无所获。可他就是来了，行李不多，除了衣服就是书和唱片。有备而来。
　　这样的他越来越让人着迷。
　　“几点了？”没想到许唯这么早就醒了，一边揉眼睛一边胡乱的在床头柜上摸烟。
　　“还不到九点。”
　　今天早上起床，拉开窗帘看到有阳光时还高兴了一会儿，谁知道没过半个钟头就开始下雨了，淅淅沥沥的。不大，但是混着水气、雾气让人觉得压抑。
　　“哦……你昨儿几点回来的？”
　　“三点多。”
　　“我说怎么没印象呢，我不到十点就睡了。”许唯说着，点了烟，钻进了我的被子。
　　因为工作，我一直扔他一个人，通常是我回来他睡了，我走了他醒了。不过这种情况终于算是告一段落。乐手的部分到昨天夜里全部完成，可怜的安然好不容易过了吉他那关，又该开始录人声了。不知道她那采样儿过了没有，也不知道她那英文有没有进展。
　　关于安然的逗事儿实在太多了，许唯乐了她大半个月。其实这俩是互相取乐，都比较苦闷。一个闲的没事儿，一个忙的四脚朝天。头一段日子安然几乎就住在我们俩的房间里，从录音室回来就追着许唯请教他发音问题……
　　真的，那傻妞挺努力的。只可惜录音师不买帐，还很严肃的告诉她：如果就这么录了，唱片只能惨不忍睹。
　　“诶，跟你丫说话呢，听见没？”许唯不满的撞了我一下。
　　“听见了。”我拍了拍他的肩膀。
　　“想什么呢？”
　　“安然啊。”
　　“又出什么逗事儿了？”
　　“就知道幸灾乐祸。”
　　“操丨，我这是关心她好么？”许唯说的正经，却是一副乐呵呵等着听笑话的模样。
　　“那你好好关心吧，她今儿开始录唱。”
　　“呦嗬，你们录完了？”
　　“嗯。昨天夜里收尾的。”
　　“比预定的要早啊。”
　　“录的比较顺，所以提前了。正好可以早些回去，学校又快开学了。”
　　“啧啧……假期啊，没了吧？”他嬉皮笑脸的凑过来，一副欠抽的相儿。
　　“我看你是闷坏了。”我压住他的时候，他还笑呢。
　　“你妈的，吓我一跳。”
　　我去吻他，手伸进他的T-Shirt里感觉他的肌肤。他似乎胖些了，可还是硌人。
　　“下去，下去！正事儿还没说呢。”许唯推着我，想起来。可我一点儿都不想放开他。繁忙的录音把我俩分开太久，昨晚进门要不是看他睡得那么死，我估计我那时候就下手了。我想跟他做丨爱，很想。
　　“死秃子你丫……”许唯的衣服被我剥干净了，身体有了那么点儿想要的意思，可人还是不消停。我去亲吻他的胯部，那图腾的纹身很是诱人。每次他赤身裸体的躺在我身下，最先吸引我的总是他的纹身。
　　我抚摸着他，接受他紊乱的呼吸，听着他细碎的闷哼，感受着他温软的身体。进入他的时候，他还在抱怨，“……你丫怎么就不能听我把正事儿说完？”
　　“目前对我来说，这是正事儿。”
　　听到我这么说，许唯瞪着我，终于放弃了他无谓的抗争，缠住了我。
　　沉浸于性事中，许唯漂亮的眼睛总是藏在眼睑后面。他很少睁眼，很少发出什么声音，很舒服的时候他的嘴角会稍稍上扬，好像在笑。疼了，或者不舒服，他会咬人，而且咬得很深。因为牙齿整齐，总会留下一排齿痕。我发现，我对他了解的越来越深，他喜欢什么不喜欢什么，他在想些什么他在思考什么，他是快乐还是悲伤，他是孤独还是……我想，这是因为我对他越来越用心。他在融入我的生活，或者说生命。其实很长一段时间，我是很不愿意或者说不屑于跟什么人如此亲密的，我在排斥。可，因为他，这个总体来说很难对付的孩子，我改变了很多。也许，这些，一切的一切，所有的所有，都在告诉我，我爱上他了。只是，承认的有些晚。晚到我的身体早已得知而大脑却忽略了。
　　他的身体里很热，内壁会随着我的动作不住的收缩。他的手臂缠绕在我的背脊上，手指时有时无的划过我的皮肤。他的胸口微微起伏，薄薄的嘴唇一翕一合。双腿无力的分开，白皙，修长。
　　我看到的他，我感觉到的他，让我意乱神迷。
　　真的，他是个完美的情人。越来越完美。
　　许唯今年三十岁了，从孩子正在逐渐转变成一个成熟的男人。我觉得很幸福，我参与了这个过程。
　　
　　“我爱你。”
　　完事之后，许唯赖赖的趴在床上，手指间夹着的香烟弥散着淡淡的烟雾。听到我说这句，他扭脸看着我，一脸的惊诧。
　　我们俩在一起这么久了，可谁也没正经说过这句最简单的情话。挺奇怪的。我记得，只有很早之前，许唯在情急之下说过一句：我喜欢你，你满意了吧？我也是在跟他胡闹的时候说过一句：喜欢你。那时候正给他洗头发，他似乎没听见，还追问我说了什么。其实我觉得，他肯定听见了。
　　“你瞪着我干嘛？”
　　此刻许唯正惊奇的看着我，看得我直发毛。
　　“没事儿……”他笑了，笑得很温暖。
　　“瞅你那样儿，跟小媳妇似的。”
　　“操丨你大爷！”
　　“去吧，你爬得起来就成。”我想把许唯拖进怀里，好好抱抱他。谁知他却往旁边一歪，伸手从床头柜里够出一本子，扔给了我。
　　那是一本画素描用的白纸，我翻看着，看到一些涂鸦，好几页。鲜亮喷张的色彩很吸引人。再往后翻，我知道他画的是什么了。他画了我们：我、安然、周童、Kan……
　　“真不错。”我亲了亲他的额头。
　　“就这水平了，用不用随你。”他躺进我的怀里，拽了拽被子。
　　我明白许唯刚才说的正事儿就是指这个了。之前我跟他说过，唱片封套和内页我不想用照片，或者更直白的说，我不希望唱片的出版会改变我的生活。我喜欢我的音乐，喜欢我的乐队，也一直用严肃的态度对待它们，可……我不想成为艺人或什么，这点安然他们倒是跟我一样。我们玩儿音乐，但不想被音乐玩儿。我们可以创作、可以演出，但我们不想当无聊的明星。这也是我们为什么签了国外公司的原因。创作可以是高调的，但人，我们希望低调。更希望每个购买我们唱片的人都是因为喜欢我们的音乐，而不是所谓的明星效应。
　　“成名在即。”许唯吐出一口烟雾，看着窗外，看那场持续下着的小雨。而后，目光渐渐下滑，落在置于窗沿下我的琴箱上。一开始他看我带大提琴来很是不明白，因为我用不到，录音要用到的double bass这边已经准备了。后来他才发觉，我带着那张琴，是因为它与我的回忆我的生活密切相关。他还调笑的说过，秃子，你得感谢我。一语双关。
　　“但愿。”我笑。
　　“卖不出去我把脑袋拧下来给你。”
　　“你能不那么血腥么？我拿你脑袋干嘛使？”
　　“你丫说话不噎我就不爽是么？”许唯挑着眉毛看我，相当不满。
　　“这话说的，就跟我老欺负你似的。”
　　“还少啊？”他掐我。
　　正扯皮的工夫，我手机响了。许唯看都没看就扔给了我。我一看，头直疼——我妈……
　　我接了电话，许唯下床进了浴室。
　　在电话里，我妈跟我说收到叶子的入学通知了，她们要来北京。我说没问题，你们什么时候到，我帮你们安排一下。她说不用，她们自己会照顾自己，房子已经定好了。我妈为了叶子决定离开她生活了一辈子的云南搬到北京。在电话里她又开始说教，说不用我帮她们什么，要是真想一家人生活在一起，就不要跟男人在一起什么的云云，否则就免谈。我的回答是：好吧，你定了那就这样，我要跟许唯一起生活，而且是一直。
　　她气愤的挂了电话，我关了手机。
　　我想，我们都有各自的生活，我们的世界观不同，我们的生活方式不同，我们终究都无法对彼此妥协，那还能怎么办呢？
　　我会照顾她们，尽我所能，但我不会因此摒弃我的态度。我今年三十二岁了，我知道什么是我想要的，也能为我想要的东西付出并获得，我可以掌握自己的生活。早已。
　　是的，时间过去了，环境改变了，我早该坚定的再次开始。
　　“T-Shirt扔给我。”许唯裤子的扣子没系，从浴室晃荡出来，一边擦头发一边对我说。
　　我把T-Shirt扔给了他，看他套上再披上外套站在了窗口，“雨看来又要下一天了。”他的声音里透着无奈。
　　看着许唯的背影，我忽然想起了去世很久的许老师。他真该见见他的孙子，他一定会很欣赏他。现在再来回想，认识许老师真的是我人生的一个大转折，这个转折可以被分为几个阶段，每个阶段都对我的人生有着极其重要的意义。他给了我很多，而其中最宝贵的是勇气和信心，以及，许唯。我真的从没想过，他这个素未谋面的孙子会成为我往后的漫长生活中，唯一的、重要的伴侣。真是难以想象。
　　“嘿。”
　　“嗯？”许唯没有回头，还在看窗外。
　　“什么时候跟我一起去给你姥爷扫扫墓？”这么说着，我仿佛又看到了前些日子去给苏禾扫墓的情形。那天我跟他说了许多话，许多。我本以为我会哭，可我没有，而是平静的诉说。然后，我明白我放下了。
　　感谢许唯，他让我的生活又一次开始真实。
　　“都成，回国之后看你时间安排吧。”
　　一想到过几天我们俩就会回到家里，回到那个属于我们的家，就有一种踏实的感觉。好像看到了那个老院子，和那些盛开的彼岸花。
　　开到荼蘼花事了，而荼蘼之后是什么呢？
　　这个答丨案，我跟许唯都知道，用过往的经历、用逝去的往事、用岁月的点滴。
　　“我饿了……”
　　“想吃什么？”
　　“没主意呢。”
　　“想。”
　　“出门吧，溜达溜达看看。你今儿不是没事儿么？”
　　“有。”我点了烟下床。
　　“啊？”
　　“陪你。”
　　“操。”
　　“刷牙去，脏嘴。”
　　“脏嘴还有人待见呢。”他嬉皮笑脸。
　　“我有时候真不明白，许老师怎么有你这么一孙子……”
　　“诶。”我要进浴室被许唯拉住了，“老实告诉我，你丫以前暗恋我姥爷吧？”
　　“……许唯。”
　　“嗯？”
　　“我觉得你适合当导演，剧本都不用找人编。”
　　“你丫……你是天生就会恶心人么？”
　　“分什么人，挤兑人也得有对手。”
　　许唯扑了上来，我连他一起拽进了浴室。我估计，他还得饿一会儿了……
【下部～武晔～END】

应该…还有个番外?

第一次看你的小说是安东尼推荐的这部，很好看，即使是考研时间这么要紧的时候，也爱不惜手。